Destination à risque.

Si un jour, vous vous retrouvez au Cameroun...

Il me semble évident qu'aucune personne saine d'esprit ne se rendrait de son propre chef au Cameroun à l'exception d'un cas de force majeur.

Reprenons ! donc, si un jour, dans une rue du Cameroun, vous vous faites harponner(le terme, croyez moi, est justifié) par un jeune-homme vêtu d'un blue-jean sale, torse nu et ruisselant de sueur qui vous propose un moyen de locomotion pour vous rendre à un endroit quelconque, c'est qu'alors commence votre initiation.

Comprenez bien ! On ne déambule pas dans les rues du Cameroun avec la même insouciance et impunité que dans les rues de France ou autres. Le jeune homme torse-nu, vous conduira vers un véhicule. Celui-ci n'a que le strict minimum nécessaire au transport de passager, voire moins. Une carrosserie en général rouillée. Un moteur, d'un fonctionnement hasardeux. Des pneus, rarement équilibrés. Des sièges. Tous ces éléments proviennent chacun de sources différentes(casses, véhicules abandonnés etc.). L'assemblage a été réalisé dans un garage anonyme, ce qui donne au véhicule une originalité très inquiétante.

Je vous consolerais en vous apprenant que vous ne serez pas seul dans le véhicule. C'est du transport en commun. Outre le chauffeur, vous serez au moins six passagers au lieu des quatre prévu. La surcharge est un sport national au Cameroun. Certains, très ingénieux, réussissent à entasser 15 personnes dans un véhicule conçu pour 5. Le jour où quelqu'un fera mieux, force sera de lui décerner l'ordre du mérite Camerounais.
Vous voici donc face à votre moyen de transport. Toutes les portières sont ouvertes. Il vous faut choisir avec minutie et intelligence où posez votre arrière-train.
Si vous choisissez le siège avant, juste à côté du chauffeur, vous y serez bien. Le siège est conçu pour un, mais vous y serez deux. La question est de savoir si vous prenez le siège avant côté portière ou côté levier de vitesse. Oubliez la ceinture de sécurité, c'est un accessoire bannie.

Personnelement, je vous conseillerais le côté portière. Vous aurez les deux fesses à peu près sur la mousse du siège. Bien sûr votre voisin vous coincera et vous ferez pression de votre corps sur la portière qui pourrait s'ouvrir brutalement, vous éjectant alors du véhicule en marche. Mais si vous choisissez le côté levier de vitesse, vous ne courez pas ce risque, à moins bien sûr que votre voisin en tombant ne s'aggrippe à vous, vous entrainant dans sa chute. Cependant, vous ne serez assis que sur une fesse : la droite. Votre fesse gauche devra s'accommoder du frein à main. Vous aurez la jambe gauche très près du levier de vitesse ce qui vous contraindra à une pénible gymnastique à chaque changement de vitesse.
Si vous optez pour la banquette arrière, vous saurez ce que ressente les sardines dans leur boîte. Prévue pour trois, vous y serez quatre,cinq, voire six, selon...
Là encore, vous aurez le choix entre vous faire presser contre la portière et vous retrouver coincer entre deux inconnus. ce choix implique une variaion du dégré d'inconfort induit par la chaleur et les odeurs corporelles. A vous de voir.
Notez bien, c'est très important, si à un moment donné vous vous retrouvez en concurence directe avec un autre passager pour l'occupation de l'un ou l'autre des espaces pré-cités, ce qui arrive souvent, je vous conseille de trouver un moyen de battre en retraite sans perdre totalement la face. Non pas que les Camerounais soit particulièrements violents, mais à ce stade, votre niveau d'initiation est encore trop faible pour affronter une telle épreuve. Nous y reviendrons.

Autre détail très important, avant de vous aventurer à poser vos fesses sur le siège, passez-y d'abord la main. très souvent un ressort du siège affleure et une rencontre avec votre gras du cul serait très douloureuse. Mes excuses si vous n'avez point de gras au cul.

Vous voici donc confortablement installé.Si vous regardez à vos pieds, dans le plancher, vous verrez des trous qui vous donnent une vue imprenable sur le bitume. Vous êtes dans un Opep, ou clando(pour clandestin), aucune assurance, aucune visite technique, ni carte grise. le chauffeur n'a probablement pas son permis. Serrez les dents, inch'allah, ça va aller.

Fin

Membre Inscrit le : 26 Avr 2006 Messages : 262

Vous devriez écrire un guide touristique. Surprised

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L'avenir appartient à ceux qui se lèvent. Gosayn.

Ce texte plein d'humour grinçant (comme les portières du véhicule, je présume) sent le vécu (et la tôle pourrie) à plein nez.

Je préconise la marche à pied ou au mieux une voiture personnelle, qu’en est t-il des taxis ? La même bataille?

Les taxis au Cameroun pour la plupart ne sont pas individuels, c'est donc la même bataille. A l'exeption des véhicules pris en course.
Merci

Membre Age : 51 Inscrit le : 03 Sep 2007 Messages : 241 Localisation : belgique

Et ça se passe ailleurs aussi, qu’au Cameroun, quelle aventure…. attention

Je suis un peu surpris par ce texte dont l'idéologie me semble complètement dépassée. Non par les faits hélas, mais par des analyses qui heureusement vont un peu plus loin que le folklore du dénuement cher aux voyageurs occidentaux en mal d"aventure"

N'importe quel touriste parti vers le tiers monde ( comme on dit ) en rapporte de ces anecdotes succulentes qui font trouver notre cher vieux monde si merveilleux !

J'ai, quant à moi, en tête, les taxis du Niger, tout aussi délabrés mais qui véhiculaient des êtres chaleureux et souvent souriants, des hommes et des femmes qui vivaient leur misère bien mieux que certains de nos contemporains leur abondance.

Cher Jean-Pierre Poccioni, plusieurs choses m'interpelle dans ce commentaire. Vous d'idéologie, personnellement je n'en vois pas, pas plus que je ne vois d'analyse.
Vous poussez trop loin le raisonnement intellectuel là où moi j'ai juste voulu faire un récit plaisant et marrant...