Les meilleures blagues !

... Et bien comme j'ai vraiment soif, que je suis pauvre et pas difficile, je bois quand même le verre... Après tout, si le mec avait réellement craché dans le verre, avec la mousse on ne voit rien! Moralité : je suis pauvre, pas difficile, mais j'ai peut-être un "grand esprit"... Et les riches, difficiles, néreux, qui croient qu'avec leur pognon ils vont pouvoir tout se permettre, ils ne m'impressionnent pas... Moi j'en suis à un demi près, et bave ou pas, je bois car j'ai soif !
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"Nous ne pouvons savoir! Nous sommes accablés d'un manteau d'ignorance et d'étroites chimères!" [Arthur Rimbaud]

Inscrit le : 04 Mar 2006 Messages : 46 Localisation : Uccle

Il était une fois...une jeune fille qui allait se marier avec un grec...
La veille du mariage, la mère de le jeune future mariée lui fit promettre une chose:
"Si jamais", lui dit-elle, "ton mari te demande de te retourner pendant l'amour, tu refuses ca-té-go-ri-qu'ment !!!"
La jeune fille, toute étonnée, le promis à sa mère.

Le couple de jeunes mariés étaient ensemble depuis 3-4 ans déjà. Et, un soir, le mari demande à sa femme de se retourner.
A sa grande surprise, son épouse entre dans une colère noire "Ma mère avait raison, jamais, je ne veux pas!".
"Retourne-toi", lui dit-il.
"Non!"
"Retourne-toi, te dis-je" (légèrement énervé)
"Non!"
Lui, très énervé : "Retourne-toi!...si tu veux avoir un enfant!!"

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"On n'aime pas les défauts de ses amis, mais on y tient." (Jules Renard)

"La vie est un sommeil, l'amour en est le rêve, et vous auriez vécu si vous aviez aimé." (Alfred de Musset)

Administrateur Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 2922 Localisation : Belgique

Le prix en nature

Dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur :
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien coûte-t-il ?
C'est le printemps, et le vendeur, tout guilleret, répond :
- Ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle.
- Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres, dit la fille.

Tout rougissant et tremblant, le vendeur prend les mesures du tissu et en fait la découpe, puis il emballe le tissu et pose le paquet sur le comptoir en regardant la fille avec insistance.
À ce moment-là, la fille se tourne vers l'entrée du magasin et appelle :
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur ?
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Administrateur Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 2922 Localisation : Belgique

Mots d'excuses de parents d'élèves (recopiés avec les fautes d'orthographe). Une compilation des mots d'excuse que j'ai reçus cette année !!!

- Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Mes respects.

- Madame, Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation. Merci.

- Madame, Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira.

- Messieur, Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement.

- Monsieur l'instituteur, Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.

- Monsieur, Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation. Merci.

- Madame, Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.

- Mademoiselle, Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !

- Monsieur, Ma mère étant au plus mal, j'ai gardé le petit devant l'extrait montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère. Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez.

- Monsieur le Directeur, Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

- Monsieur, Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.

- Monsieur le maitre d'école, L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m'obligerait a cause des foins. Merci.

- Monsieur, Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas. (NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé).

- Monsieur, Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.

- Mademoiselle, Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca. Merci.

- Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence !

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C'est incroyable!!! Drôle à mourir, mais inquiétant aussi! Vous enseignez dans une école à discrimination positive?

OK j'ai compris! Je viens de trouver ces mêmes phrases sur plusieurs autres sites Internet. Ca me rassure pour le niveau de votre école, mais cé pa bô de fér du plajillat.
nan

Administrateur Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 2922 Localisation : Belgique

Ce n'est pas du plagiat John ! Ce sont ces sites Internet qui ont plagié mes mots d'excuse !!! Laughing

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Administrateur Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 2922 Localisation : Belgique

GLOUP !

Un mari dit à sa femme :
- Quand un homme perd ses cheveux sur le devant, ça veut dire qu'il est un grand penseur. Et quand un homme perd ses cheveux à l'arrière, ça veut dire qu'il est un amant extraordinaire.
Et il continue :
- Et moi... je perds mes cheveux à la fois sur le devant et en arrière... Devine ce que ça veut dire ?
La femme :
- Ça veut dire que tu penses être un amant extraordinaire !

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Administrateur Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 2922 Localisation : Belgique

Quel est le travail de ton papa ?

En classe, l'institutrice complète le formulaire de situation familiale de chacun de ses élèves.
Elle s'adresse à Paul :
- Dis-moi, Paul, quel est le métier de ton papa ? lui demande-t-elle.
- Il est magicien, madame.
- Hum... ça, c'est intéressant ! Quel est son tour de magie le plus extraordinaire ?
- Il scie les personnes en deux.
- Oh là là ! C'est fantastique ! Maintenant, dis-moi : As-tu des frères et soeurs ?
- Oui : un demi-frère et une demi-soeur !

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Administrateur Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 2922 Localisation : Belgique

Certains ont les larmes persistantes !

Une femme et son nouveau mari sont confortablement installés dans un restaurant, un soir, pour un dîner en tête-à-tête. Cependant, depuis plusieurs minutes, la femme fixe un homme assis seul à la table voisine, tout à fait saoul et qui fait tourner son Gin dans son verre.
Le nouveau mari demande alors à la femme :
- Tu le connais ?
- Oui, oui, c'est mon ex-mari. Il s'est mis à boire après notre divorce, il y a sept ans, et on m'a dit que, depuis ce moment-là, il n'avait plus jamais été sobre.
- Mon Dieu, dit le nouveau conjoint, je n'aurais jamais pensé qu'un homme puisse fêter son divorce aussi longtemps !

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Administrateur Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 2922 Localisation : Belgique

Un train en retard ?

Chaque soir, à la même heure, le client se présente à la caisse du cinéma et achète une place pour revoir toujours le même film. Il entre dans la salle, s'asseoit cinq minutes, puis repart.

Au bout d'une dizaine de jours, la caissière lui demande ce qu'il trouve de si intéressant dans le film, surtout pourquoi il n'y reste que cinq minutes.
- J'aime bien la scène où la fille se déshabille devant la fenêtre et où, juste au moment où elle va ôter son slip, le train passe devant la maison et masque la fenêtre.
- Et alors ?
- Je me dis qu'un jour ou l'autre, le train finira tout de même bien par passer en retard.

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Administrateur Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 2922 Localisation : Belgique

Les robinets de la vache

Un petit garçon, demande à son père :
- Papa, combien y a-t-il de lait différents ?
Son père lui répond :
- Il y a le lait demi écrémé, le lait stérilisé, le lait condensé, le lait frais...mais pourquoi cette question ?
-Ma maîtresse nous a demandé de dessiner une vache, alors je voulais savoir combien de robinets je devais lui mettre.
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Administrateur Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 2922 Localisation : Belgique

À la librairie

Un homme, extrêmement radin, entre dans une librairie et discute avec le libraire en vue d'obtenir un rabais sur un roman policier, qui est le bestseller du moment.

Le libraire refuse.

Le lendemain, l'homme repasse devant la librairie et, brandissant le fameux bestseller, il lance au libraire :
- Hé! Hé! Votre concurrent me l'a vendu moins cher. Ça vous apprendra...
- Parfait, parfait, répond le libraire qui enchaîne aussitôt : " Vous a-t-il dit que, dans ce roman policier, c'est le pharmacien qui est le coupable ? "

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Membre Age : 51 Inscrit le : 03 Sep 2007 Messages : 241 Localisation : belgique

Un petit garçon qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le petit garçon : "C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."

Administrateur Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 2922 Localisation : Belgique

Une carte postale d'Italie...

Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière.

Celle-ci lui annonce, un bon matin, qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse soit au courant et ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une somme d'argent pour lui payer un long voyage en Italie où elle accouchera.
L'infirmière s'inquiète :
- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?
- C'est simple, répond le médecin. Fais-moi parvenir une carte postale et, sur celle-ci, écris juste SPAGHETTI.

Sept mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'une étrange carte postale d'Italie est arrivée d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.

- Lorsque je serai à la maison, répond le médecin, je t'expliquerai.

En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d'un arrêt cardiaque.

Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et, en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.

L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré, et elle lit tout haut le texte de la carte : "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes".

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