Les meilleures blagues !

Le professeur de Français, Séverin Platoniko, devant ses élèves d'une classe "difficile" :

"Alors, ne tient-il pas debout, ce texte de votre camarade?"

Réponse d'un élève :
"Non monsieur, ça ne tient absolument pas debout! ça tient couché sur le papier!"
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"Nous ne pouvons savoir! Nous sommes accablés d'un manteau d'ignorance et d'étroites chimères!" [Arthur Rimbaud]

Administrateur Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 2825 Localisation : Belgique

Bigamie

Cet homme est accusé de bigamie.
- Je ne comprends pas, dit-il au tribunal, j'ai suivi le conseil de mon oculiste qui m'a fortement conseillé le double-foyer...

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Membre Inscrit le : 20 Mar 2006 Messages : 159

ah elle est bien celle la jipi!

c' est un couple de skieur qui s' arrete sur une piste derriere des arbres, pour assouvir un desir soudain,
ils commencent leur affaire, l' homme descend doucement...
la femme soupire elors
-"ah mon amour, c' est exquis, c' est exquis!"
et lui":
"ah non chérie, ca c' est pas mes skis!"

Administrateur Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 2825 Localisation : Belgique

Savais-tu que la mère Germaine, dont la fortune dépassait le million de dollars, n'a pas laissé un seul cent à ses enfants dans son testament ?
- Non. Et pourquoi ?
- Elle voulait être certaine qu'ils ne l'oublieraient jamais !

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Administrateur Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 2825 Localisation : Belgique

Le distrait

Deux types se rencontrent dans la rue.
L'un d'eux dit à l'autre : "T'as pas mis de slip aujourd'hui ?"
L'autre : "Comment le sais-tu ?"
Le premier : "T'as pas mis de pantalon non plus..."
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ça me rappelle celle du gars qui fait des pompes sur la plage. Un petit garçon s'approche de lui au bout d'un moment et lui dit :

"hey, M'sieur ! pas la peine de continuer, la dame elle est partie..."

mdr...
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Le verbe aimer est difficile à conjuguer : son passé n'est pas simple, son présent n'est qu'indicatif, et son futur est toujours conditionnel (Jean Cocteau)

Inscrit le : 29 Nov 2006 Messages : 7

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit: "prends ce que tu veux". J'ai donc choisi son vélo...
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés...

A mon avis, il était de l'autre côté de la jacquette le gars...
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Le verbe aimer est difficile à conjuguer : son passé n'est pas simple, son présent n'est qu'indicatif, et son futur est toujours conditionnel (Jean Cocteau)

Administrateur Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 2825 Localisation : Belgique

Bon vol !

Les passagers d'un vol discount sont assis à leur place et attendent les pilotes.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote ; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien d'aveugle, l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et
referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme ; certains cherchent les cameras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite et les voyageurs comprennent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, Le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va se casser la gueule...

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Il ne serait pas un peu sadique le pilote ?
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Le verbe aimer est difficile à conjuguer : son passé n'est pas simple, son présent n'est qu'indicatif, et son futur est toujours conditionnel (Jean Cocteau)

Administrateur Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 2825 Localisation : Belgique

Un type est invité à dîner chez des amis et raconte :
- Chez moi, je grignote seulement mais, chez les autres, je ne sais pas pourquoi, je mange comme un ogre !
Réponse de l'ami qui l'a invité :
- Eh ben, fais donc comme chez toi !

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Membre Inscrit le : 14 Déc 2005 Messages : 1135

Je l'aime bien celle-là !

Very Happy

bonjour tout le monde ! calme ce forum après les fêtes c'est normal!

Administrateur Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 2825 Localisation : Belgique

Un jeune homme, assis à la brasserie, déguste lentement son unique verre de bière car, étant fauché, il ne pourrait s'en offrir un deuxième.
Soudain, il lui vient un fort besoin de passer à la toilette, mais il craint que, pendant son absence, quelqu'un lui vide son verre de bière.
Aussi, prend-il un sous-bock sur lequel il écrit en grandes lettres : "J'ai craché dans mon verre."
Et il dépose le carton par-dessus son verre, certain que personne n'osera y toucher pendant son absence.

Quelques minutes plus tard, revenant de la toilette, il trouve effectivement son verre intact, personne n'y a donc touché ; toutefois, sur son carton, quelqu'un a rajouté simplement ces deux mots :
- Moi aussi !

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Administrateur Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 2825 Localisation : Belgique

Un jeune homme, assis à la brasserie, déguste lentement son unique verre de bière car, étant fauché, il ne pourrait s'en offrir un deuxième.
Soudain, il lui vient un fort besoin de passer à la toilette, mais il craint que, pendant son absence, quelqu'un lui vide son verre de bière.
Aussi, prend-il un sous-bock sur lequel il écrit en grandes lettres : "J'ai craché dans mon verre."
Et il dépose le carton par-dessus son verre, certain que personne n'osera y toucher pendant son absence.

Quelques minutes plus tard, revenant de la toilette, il trouve effectivement son verre intact, personne n'y a donc touché ; toutefois, sur son carton, quelqu'un a rajouté simplement ces deux mots :
- Moi aussi !

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