Les meilleures blagues !

Administrateur Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 2922 Localisation : Belgique

Dis, papa, t'as vu la voiture ?
- Oui.
- Dis, papa, t'as vu la moto ?
- Oui.
- Dis, papa, t'as vu la dame ?
- Oui, j'ai vu !!!
- Dis papa, t'as vu la...
- OUI !!!
- Alors, pourquoi t'as marché dedans?

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Comme quoi on n'écoute jamais assez les enfants...
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Le verbe aimer est difficile à conjuguer : son passé n'est pas simple, son présent n'est qu'indicatif, et son futur est toujours conditionnel (Jean Cocteau)

Membre Inscrit le : 14 Déc 2005 Messages : 1135

tout à fait vrai Fée lol!

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http://marie-chevalier.com

Administrateur Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 2922 Localisation : Belgique

Et les hommes non plus d'ailleurs !!! Laughing

La femme épouse un homme avec l'espoir de le changer, mais hélas il ne change pas...
L'homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas, mais hélas elle change...

Excellent n'est-il pas vrai ?!!! Laughing

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[quote="Fée"]

Et je dirais même plus !!!!

Nan ! Je m'arrête là ...
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Administrateur Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 2922 Localisation : Belgique

Il faut savoir changer de métier...

C'est l'histoire d'un monsieur qui possédait un gros matou (un chat mâle) qui engrossait constamment toutes les chattes du voisinage.
Un jour, les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire castrer son chat car ils en avaient marre d'avoir régulièrement de nouveaux petits chatons à élever.
Le propriétaire du matou marqua son accord et prit rendez-vous avec le vétérinaire, qui castra donc son chat.

Un soir pourtant, certains voisins remarquèrent que tous les autres matous du quartier se rassemblaient régulièrement autour du vieux matou, comme s'ils tenaient une conférence.
Ils questionnèrent le monsieur, en s'étonnant de la popularité soudaine de son chat qui, somme toute, avait été neutralisé.
Et le monsieur leur répondit : "Quand t'es plus bon à rien, tu deviens consultant !"

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Membre Inscrit le : 14 Déc 2005 Messages : 1135

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Administrateur Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 2922 Localisation : Belgique

Une histoire d'Indien

Aux USA, un Indien vient voir le shérif :
- A qui dois-je m'adresser pour changer de nom ?
- A moi ! Comment t'appelles-tu ?
- "Aigle volant qui tombe de la montagne".
- D'accord. Et comment voudrais-tu t'appeler ?
- "Badaboum".

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Administrateur Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 2922 Localisation : Belgique

Où l'ai-je garée ?

Deux gars, raides déglingués, sortent de chez un collègue chez qui ils sont passés boire l'apéro.
" Ouk't'a'mi la bagnole ? "
" Chai'plus ! "
" Bon, je vais chercher par là, et toi par là... "
Et les voilà qui tâtent le toit de deux voitures :
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de deux autres voitures :
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent ainsi toute la rue !
Un gus, qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir : comment pouvez-vous reconnaître votre voiture simplement en tâtant le toit ? "
" C'est tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

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Membre Inscrit le : 20 Mar 2006 Messages : 157

pas mal! je sais pas ou tu vas les dégoter jipi, tu en as beaucoup en reserve on dirait!

Administrateur Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 2922 Localisation : Belgique

Les policiers vous arrêtent, sur la route.
Voici quelques phrases qu'il faut éviter de leur dire.

1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma canette de bière pendant que je le cherche.

2. Désolé, monsieur l'agent, je ne vous avais pas vu : mon détecteur de radar était débranché.

3. Eh, ne seriez-vous pas le mec de "Village People" ?

4. Moi aussi, je voulais être flic, mais finalement j'ai décidé de terminer mes études ; c'était plus malin.

5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic mais, justement, il fallait donc bien que je le rattrape.

6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne cachée sous le siège passager, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein, alors forcément je n'arrivais pas à ralentir.

7. Non, je ne sais pas du tout à quelle vitesse je roulais ; le compteur s'était bloqué à 190 km/h.

8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.

9. Je vais juste prendre mon portefeuille. Gardez votre calme ; essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?

10. Mais non, Monsieur l'Agent, je veux pas jouer au con avec vous, car là vous êtes sûr de gagner !

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Membre Inscrit le : 20 Mar 2006 Messages : 157

Moi aussi, je voulais être flic, mais finalement j'ai décidé de terminer mes études ; c'était plus malin.

pas mal!ils ont bon dos ces policiers!

Administrateur Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 2922 Localisation : Belgique

SOURIEZ... C'EST LA RENTRÉE !

Toto rentre de l'école après sa première journée de classe.
Ses parents lui demandent :
- Alors, c'était bien l'école ?
- Ouais, pas mal, mais je trouve qu'il y a trop de temps mort entre les récréations.

À l'homme, qui se présente pour devenir le chauffeur du car scolaire, le directeur explique :
- Et vous bénéficiez aussi d'une prime d'engagement de 400 euros.
- Tiens, c'est un peu comme à la Légion Étrangère, commente, en riant, le candidat-chauffeur.
- Oui. Mais croyez-moi, quand vous l'aurez conduit pendant huit jours, votre car, c'est là que vous regretterez de ne pas vous y être engagé, à la Légion Étrangère !

A l'école, Toto dit à son instituteur :
- M'sieur, m'sieur !   Y'en a plus de crayon !
- On ne dit pas "Y'en a plus de crayon" mais "Je n'ai plus de crayon, tu n'as plus de crayon, il n'a plus de crayon, nous n'avons plus de crayon... "
Et Toto de répliquer :
- Mais, alors, où qu'ils sont passés tous les crayons ?

Au cours d'histoire, le professeur explique :
- En 1800, Napoléon Bonaparte écrasa les Autrichiens à Marengo.
Alors, un élève lève le doigt et questionne :
- Et qu'est-ce qu'il avait comme voiture ?

A la Faculté de Droit, un matin, les étudiants constatent que des travaux interdisent l'entrée dans leurs locaux de cours.
Une pancarte précise d'ailleurs : " PORTE CONDAMNÉE ".
Le lendemain, c'est pareil mais, cette fois, sous la pancarte, un tagueur - futur avocat - a ajouté les mots : " FAITES APPEL ".

Une boulette de papier mâché vient frapper le professeur sur la nuque pendant qu'il écrit au tableau.
- Qui a fait ça ? hurle-t-il.
Personne ne répond.
- Je vous préviens, menace le prof : si le coupable ne se dénonce pas, je punirai son voisin.

- Allez, mon grand, c'est l'heure d'aller à l'école, dit une mère à son fils.
- Je veux pas y aller, maman !   Je veux rester ici !
- Allons, ne fais pas l'enfant...
- Je veux pas y aller !   Je veux pas y aller !   Ils me font rien que des misères, et ils sont pas du tout gentils avec moi !
- Allons, Roger, tu sais bien que tu dois y aller.   C'est toi l'instituteur, tout de même...

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire. Sa mère l'interroge :
- Alors, Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui ?
Toto lui répond :
- Apparemment pas assez, car ils veulent que j'y retourne demain.

Serait-ce donc la suite de la blague précédente ?
- En rentrant de l'école, Toto annonce à sa mère qu'il a décidé de ne plus aller à l'école !
- Et en quel honneur, mon fils ?
- Aux informations à la télé, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop...

- Tu sais, papa, dit un étudiant, ça me gêne, le soir, pendant que je regarde la télé, de te voir, dans ton bureau, en train de faire des heures supplémentaires pour payer mes études...   Alors, s'il te plaît, désormais, le soir, voudrais-tu fermer la porte de ton bureau ?

Pendant son cours de géographie, le professeur demande à Martin de situer l'Amérique.
L'élève se lève, monte sur l'estrade et, sur la carte, pointe parfaitement l'Amérique.
Le professeur se retourne vers sa classe et demande :
- Et qui a découvert l'Amérique ?
Et toute la classe répond en coeur :
- C'est Martin !

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