Les meilleures blagues !

Administrateur Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 2922 Localisation : Belgique

On attend toujours la réponse de Loula qui, me dit Papillon, a de sérieux problèmes de connection !
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Chez le coiffeur

Un beau jour, un homme se rend chez un coiffeur qui tient un petit salon et lui demande :
- Combien de temps à attendre pour pouvoir se faire couper les cheveux ?
Le coiffeur regarde autour de lui, estime le temps au vu du nombre de clients qui attendent, et répond :
- Environ 2 heures.
- Merci.
Et l'homme s'en va.

Le lendemain, même topo. Le gars passe la tête par la porte et demande :
- Combien de temps à attendre pour pouvoir se faire couper les cheveux ?
Le coiffeur jette un coup d'oeil dans la salle et répond :
- Une heure et demie.
- Merci.
Et le gars s'en va.

Le lendemain, le même homme revient et recommence son manège.

Dès que cet homme est parti, le coiffeur demande à l'un des ses amis, justement présent dans le salon ce jour-là :
- Dis donc, Bob, est-ce que tu pourrais me rendre un petit service ? Tu vois le gars, là-bas, qui vient de sortir du salon. Il passe chaque jour, me demande combien de temps d'attente il y a, et il ne revient jamais. Est-ce que tu peux le suivre et me dire où il va ? Je te coupe les tifs gratos si tu me rends ce petit service.

Bob accepte, et part suivre le gars. Il revient une demi-heure plus tard en rigolant...
Le coiffeur lui demande :
- Alors, tu sais où il va ?
- Oui, je le sais : il va chez toi !

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Dans un restaurant

Dans un restaurant, un client, particulièrement difficile, passe commande :
- Je voudrais deux oeufs sur le plat, moelleux sans être trop cuits, bien salés mais sans poivre, frits dans l'huile, surtout pas dans le beurre...
- Certainement monsieur, fait le serveur, très aimable.
Et le serveur transmet la commande en cuisine, mais revient rapidement vers le client :
- Le chef me demande de préciser que la poule qui a pondu ces oeufs s'appelle Zoé ; est-ce que cela vous convient ?

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Administrateur Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 2922 Localisation : Belgique

Au moins je vois qu'elle te fait rire Fée ! Laughing

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Administrateur Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 2922 Localisation : Belgique

Excellente celle-ci :

Un couple de randonneurs se promènent dans la campagne ardennaise.
Admirative, la femme dit à son mari :
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, dit-il, campons ici !

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Pfffffffffff... les blagues mysogines...

Meuh non, je rigole....
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Le verbe aimer est difficile à conjuguer : son passé n'est pas simple, son présent n'est qu'indicatif, et son futur est toujours conditionnel (Jean Cocteau)

Administrateur Inscrit le : 26 Oct 2005 Messages : 2922 Localisation : Belgique

Je la trouve très bonne même si c'est une blague un peu beaucoup misogyne (ne t'inquiète pas... j'aime beaucoup les femmes !!! Wink

)

Pour te faire plaisir, Fée, j'en ai dans l'autre sens... des très bonnes également ! Je vais essayer de les retrouver ! Wink

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Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.

Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande:

Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ? :cyclops:

Clochard chic

Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines, et lui dit d'un air implorant :
Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !

Mon Dieu ! Si seulement j'avais votre volonté. :cyclops:

Membre Inscrit le : 14 Déc 2005 Messages : 1135

elle est ignoble papillon, mais elle m'a fait rire !!! et c'est le but !! sunny

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http://marie-chevalier.com

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Les chutes à répétition

Le vieux curé de ce village en a assez d'entendre ses paroissiens les plus âgés se confesser sans cesse du péché d'adultère. Un beau dimanche, irrité, il décide de prendre les grands moyens.
Pendant la messe, il prend le micro :
- Écoutez, lance-t-il de sa voix nasillarde, je ne veux plus vous entendre parler d'adultère dans vos confessions. Il y a des limites. À votre âge... quand même ! Si ça continue, je quitte la paroisse, et je suis très sérieux. Ce n'est pas une menace en l'air.

Les villageois, qui aiment bien leur bon vieux curé, trouvent alors une solution imaginative et font passer le message suivant entre les paroissiens, signalant que, au lieu de se confesser d'adultère, chacun dise seulement qu'il a chuté.

Bien entendu, au cours des semaines suivantes, dans son confessionnal, le curé n'entend parler que de chutes !

Atterré, il trouve que ces "chutes" prennent des proportions alarmantes et il s'en va frapper à la porte du maire :
- Monsieur le maire, vous devriez faire réparer rapidement les trottoirs de la commune, car c'est terrible ce qui se passe.
- Mais qu'est-ce qu'ils ont nos trottoirs ?
- Eh bien, tous les paroissiens me disent qu'ils ont chuté.

Le maire, lui, comprend ce qui se passe et il éclate de rire... un rire immense qu'il n'arrive pas à contrôler, ce que ne comprend pas du tout le vieux curé qui dit au maire :
- Ah bon, vous croyez que c'est drôle, hurle-t-il, en lui pointant le doigt sous le nez. Eh bien, vous ne rirez plus quand vous apprendrez que votre femme a chuté trois fois la semaine dernière. N'attendez donc pas qu'elle se casse une jambe !

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Rêve de jeune femme

Une jeune femme confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ! Pourquoi ?
- Parce qu'avec lui, plus on vieillit, plus il vous aime !
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La chasse au canard

La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais monsieur Laviollette décide d'y aller quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près de l'étang et commence à le plumer.
Tout à coup, il entend des pas sur le sentier menant à l'étang. Alors, de peur de se faire prendre, il jette le canard à l'eau et se met à siffloter ... comme si de rien n'était.
C'est, en fait, un garde-chasse qui arrive et qui lui dit :
- Bonjour, monsieur !
- Bonjour !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi donc ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas.
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes à vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !
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